KORPOHOROSKOP

by Astrolożka Korporacyjna Joanna

Horoskop marzec-kwiecień

Wodnik

Marzec zaskoczy Cię skróceniem SLA i diametralnym wzrostem KPI. Na szczęście annual review wchodzi w cień Marsa, więc Twoje waleczne serce ugra przynajmniej meet-expectation.

Ryby

Płyniesz do przodu mimo kolejnego fakapu, spokojnie dopłyniesz do kwietnia pomimo prądów eskalacji. Wzmocnij się pijąc kawę z magnezem.

Baran

Serce nie sługa i zaczniesz przeglądać ogłoszenia o pracę. Niestety, salary review w Wadze znów każe wybierać między pieniędzmi i życiem. Zdecydujesz się pomyśleć o tym w kwietniu i pójdziesz spać.

Byk

Tym razem to życie chwyci Cię za rogi i nie puści aż do połowy kwietnia. Na szczęście będzie to miłosny uścisk, więc dasz się zaprosić do tanga. Tym razem to Ty eskalujesz swoich stakeholderów tanecznym krokiem.

Bliźnięta

Gorący czas oceny rocznej sprawi, że przestaniesz przeglądać maile i całkowicie przerzucisz się na Teamsy i Instagram. Zbudujesz markę personalną osoby która nienawidzi Excela.

Rak

Twoje łagodne usposobienie nie pozwala szczerze powiedzieć co myśisz o swoich klientach. W twarz. Dlatego większość marca spędzisz klnąc na nich na Whatsappie swoim kolegom z zespołu. W związku z tym zapomnisz wypełnić oceny rocznej.

Lew

Lew Groźnie łypiesz na klienta i ludzi z administracji, lepiej nie wchodzić Ci w drogę. KPI zaliczysz na wstecznym i nikt nie będzie wiedział jak to policzyć.

Panna

Twoja wrodzona zdolność do krytykowania ludzi wygaśnie na czas udzielania rocznego feedbacku dla współpracowników. Sporządzisz listę synonimów do słowa „nice” żeby zabłysnąć znajomością języka angielskiego. Wykorzystasz wszystkie te słowa we własnej ocenie rocznej.

Waga

Problemy z logowaniem będą Ci towarzyszyć przez całą wędrówkę słońca przez Projekt. Nie dasz się wytrącić z równowagi i szturmem zdobędziesz target wyrabiając minus pół nadgodziny.

Skorpion

Ocenisz miejscówkę w której pracujesz na 2/5 gwiazdek wskazując fatalną obsługę oraz niesmaczną kawę. Twoi bliscy znajdą review waszego domu na Google i rozpocznie to marcowe eskalacje na Home Office.

Strzelec

Idealnie wstrzelisz się w marcowy target tylko po to aby dowiedzieć się, że w kwietniu jednak zmieniasz dział. Żeby odbić zbędnie włożony wysiłek ukradniesz artykuły biurowe z recepcji, co dzięki wędrówce lwa przez Twój znak umknie monitoringowi.

Koziorożec

Dzięki słońcu w Teamsach postanowisz codziennie włączać kamerkę na wszystkie calle. Połowa osób z którymi pracujesz zapamięta Twoją twarz na tyle, że zaczniesz im się śnić, przez co w nocy obudzi Cię pieczenie uszu. Zgłosisz to jako trudne warunki pracy i dostaniesz dodatkowe krzesło.

Niebawem kolejna dawka korpoprzyszłości 🙂