Strona główna Horoskop

Horoskop

WODNIK (20 I-18 II)
W maju powieją w kierunku Wodnika pomyślne wiatry, a to za sprawą nowego kontrahenta, który podpisze z firmą Wodnika lukratywny kontrakt. Kluczowy ten klient w osobie wyjątkowo urokliwej brunetki trafi pod opiekę Wodnika właśnie. A że Wodnik nie w ciemię bity, no i nie oszukujmy się, wcale nie brzydki, szybko nawiąże sieć interesujących go biznesowych relacji. Otrzyma tym samym dowody uznania nie tylko ze strony przełożonego i kolegów z działu, ale i sama mamusia go pochwali zaopatrując w świeże słoiki.

RYBY (19 II-20 III)
Maj okaże się miesiącem przełomowym w życiu Ryb, a to za sprawą wyjątkowo korzystnej koniunkcji Marsa z uroczą Wenus. Dwie koleżanki z działu zajdą nieoczekiwanie w ciążę, jedna nie wiadomo z kim ku uciesze całego działu. Trzecia koleżanka złamie nogę – biedactwo – podczas uprawiania sportów aerobowych. Kolega z boksu naprzeciwko nie ma w sobie żyłki fightera, poza tym nie lubi go zastępca kierownika, po tym jak kolega nie chciał mu pożyczyć kalkulatora. W tej sytuacji tylko Ryby mają szanse w konkursie na Konsultanta Miesiąca i to one wygrają voucher na lunch w korporacyjnej kantynie.

BARAN (21 III-20 IV)
Baran w maju otrzyma awans na Starszego Konsultanta. Oprócz niewątpliwego prestiżu wiązać się to będzie z wyższą podstawą, jak również targetem nie do zrealizowania. W wyniku czego Baran pozbawiony szansy na premię zarabiać będzie znacznie mniej niż na poprzednim stanowisku, a i poczuje się znacznie gorzej świadom tego, że nie wywiązuje się z powierzonych mu obowiązków.

BYK (21 IV-21 V)
Merkury, Słońce oraz Jowisz zmówią się w tym miesiącu przeciwko Bykowi. W maju nie tylko nabawi się odcisków na tyłku podczas niezliczonej ilości godzin spędzonych na niekończących się spotkaniach poświęconych nie wiadomo czemu, to jeszcze Szef wpadnie na genialny pomysł, by zafundować pracownikom szkolenie z zarządzania czasem. W tym celu zorganizuje cykl niekończących się spotkań, podczas których każdy przedstawi swój punkt widzenia wygłaszając referat okraszony dziesiątkami slajdów przedstawiającymi wykresy, tabelki i mapy myślowe oraz zaprezentuje szczegóły raportu poświęconego danym statystycznym związanym z zagadnieniem efektywnego zarządzania czasem.

BLIŹNIĘTA (22 V-20 VI)
W maju znów ktoś Bliźnięta oskarży o wyjadanie współpracownikom żarcia z lodówki. A to przecież nie one! Owszem, raz zapierdzieliły komuś pomidora, ale gryzione wyrzutami sumienia odkupiły go potem i odłożyły na to samo miejsce w lodówce, no i parę razy pożyczyły sobie trochę mleka z cudzego kartonu. Ale to wszystko! Nigdy nie wyjadły nikomu zupy, ani nie zaiwaniły kanapki z biurka, nawet orzeszkiem się nie częstowały bez pytania. Ale ktoś rozpuścił plotę po całej firmie, że to one właśnie, a nie kto inny jest tym Skrytożercą, o którym krążą po firmie legendy. Maj nie będzie miesiącem udanym.

RAK (21 VI-22 VII)
Rak z początkiem miesiąca rzuci wszystko w pichnu i wyjedzie w Bieszczady, wspominając czasy, gdy będąc młodym studentem historii wierzył w miłość. Potem znalazł sobie tymczasową pracę na trzecim roku studiów, chciał zaoszczędzić na wyprawę do Indii. Z marzeń nic nie wyszło, ale Rak nadal wpisuje cyferki do excella pojęcia nie mając, czemu to wszystko służy. Teraz jest jednym z tych facetów, którym czoło się kończy w okolicach karku, a brzuch w okolicy kolan. Wraz z końcem majówki Rak spakuje swój stary plecak i wróci tam, gdzie jego miejsce – w szarym boksiku wielkiego open spejsu, między niszczarką, wieszakiem na płaszcze a kserem.

LEW (23 VII-22 VIII)
Ciężka praca Lwa jak zwykle przyniesie wymierne efekty. Lew to koło zębate korporacyjnej machiny, to Dawid i Goliat w jednej osobie. Zawsze wygrywa, choćby sam sobie miał jajca odgryźć i nigdy nie wątpi w korpopropagandę. Za nic ma takie wartości jak honor, szacunek, uczciwość i współpraca. Lew zna wszystkie procedury, bo sam je wymyśla i tak opracowuje systemy ewaluacyjne, by nikt nie był w stanie na nich zyskać. Mówią, o nim, że jest korpodupkiem i jest dumny z tego. Uczy się od najlepszych, bo jest samoukiem.

PANNA (23 VIII-22 IX)
Słonce na parę tygodni opuści znak Panny. Na szczęście Merkury w znaku Byka utworzy koniunkcję z Jowiszem. Panna zostanie zaproszona do udziału w projekcie mającym na celu rozwój jej kariery. W projekcie tym uczestniczy bez wyjątku każdy pracownik. Panna weźmie udział w obowiązkowym spotkaniu organizacyjnym, z którego nie wyniesie absolutnie nic poza plastikową torebką z logo firmy oraz kolejną smyczą do kluczy, z którą jak zwykle nie wiadomo co robić. Panna ma czas do końca maja, by określić swoje priorytety i wpisać je do specjalnego programu, który z myślą o tym projekcie został za grube pieniądze przez kogoś zaprojektowany. Dzięki takim pomysłom korpo, Panna od lat znajduje się na prestiżowej liście Top Employer.

WAGA (23 IX-23 X)
Ekscesy, jakich dopuściła się Waga w pierwszym kwartale roku, odbiją się teraz Wadze czkawką. Nie pomogą już igraszki z CEO, bo CEO już nie jest CEO. Stracił stanowisko w wyniku reorganizacji. Za otrzymaną odprawę kupił małą wyspę w Indonezji i zajął się ekologiczną uprawą mirabelek. Waga nadal tęskni za byłym kochankiem i jego służbowym mercedesem, ale zajęta szukaniem pracy szybko zapomni o problemach sercowych. Sprawy zawodowe niestety nie nabiorą w maju rozpędu.

SKORPION (24 X-21 XI)
Prowadzona od miesięcy przez Skorpiona kampania na rzecz korzystania przez współpracowników ze szczotki klozetowej odniosła skutek odwrotny do zamierzonego, bowiem żaden. To przydatne urządzenie znajduje się tuż obok sedesika – tłumaczył im Skorpion – i nie tylko cieszy oko swoim widokiem, ale i znajduje swoje konkretne zastosowanie w strategicznych życiowo momentach. Początkowo uciekał się do subtelnej erystyki, wyzywając kolegów od świń i wieprzy, potem już tylko wypominał wiek, wykształcenie i pochodzenie społeczne. W maju Skorpion ostatecznie zwątpi w sens i cel swoich działań edukacyjnych oraz perswazyjnych uzdolnień, jednym słowem zrozumie, że pracuje w Korpo.

STRZELEC (22 XI-21 XII)
Firma, w której Strzelec od sześciu lat wykańcza się fizycznie, psychicznie i nerwowo postanowi tym razem go nie zwolnić. Strzelec stracił w kwietniu dziesięć kilogramów, godność osobistą i szacunek ostatnich przyjaciół, ale nadal pozostaje na swoim stanowisku w tym samym open spejsie, którego każdy zakamarek zna na pamięć, bo w każdym próbował się ukryć przed groźnym spojrzeniem szefowej działu. Strzelec już dawno przestał potajemnie do niej wzdychać, bo wie, że nic z tego nie będzie. Gwiazdy życzliwie podpowiadają, by zebrał się na odwagę i zaprosił na herbatę koleżankę z działu, która już od jakiegoś czasu życzliwym okiem zerka na jego monitor.

KOZIOROŻEC (22 XII-19 I)
Tajemniczy i fascynujący Koziorożec rozpocznie w maju kolejny projekt, który zakończyć się może jedynie sukcesem, a nawet całą kaskadą niebywałych sukcesów, których zazdrościć będzie Koziorożcowi każdy bez wyjątku. Koziorożec rozegra tę partię po mistrzowsku, w końcu nie pierwszy raz w życiu trafił na tzw. okazję. Przetasowania w firmie stworzą fantastyczną okazję dokonania kolejnej rewolty, która nie tylko wyniesie Koziorożca na szczyty kariery, ale i ułatwi to i owo w życiu osobistym.

#Wróżka z Domaniewskiej