HOROSKORP

Sprawdź, co czeka Cię w najbliższej korpo przyszłości. Nasza wróżka odczytała z gwiazd wskazówki dla wszystkich znaków zodiaku.

WODNIK (20 I-18 II)

Wodnik zdaje sobie sprawę, że popłynął na imprezie gwiazdkowej, wypijając za dużo darmowej wódki. Śledzika Wodnik się brzydzi, zatem nie zagryzał. No i teraz rumiany jak rzeźnia o poranku ogląda na fejsie zdjęcia, dokumentujące jak to tańczył w samych majtkach na barze. Jakaś laska czerwoną szminką napisała mu na klatce piersiowej „PREZES”. A Wodnik to introwertyk rozmiłowany w poezji śpiewanej. Nie będzie potrafił poradzić sobie z niespodziewaną sławą.

RYBY (19 II-20 III)

Ryby wypełnią popularny na facebooku quiz: Co cię czeka w Nowym Roku. Wylosują trzy hasła: awans, podwyżka, wesele. Szef, usłyszawszy o tym, tak się zatoczy ze śmiechu, że aż potknie się o własny stołek. Niefortunny ten wypadek zakończy się rypnięciem głową o kant biurka, wstrząśnieniem mózgu i długą rehabilitacją. Ryby zastąpią szefa w jego obowiązkach, w rezultacie wygryzając go ze stanowiska. Kasa będzie z tego niezła. Nic tylko się weselić

BARAN (21 III-20 IV)

Baran dwadzieścia lat spędził na tym samym stanowisku
i myślał, że już nic nie zmieni się w jego życiu zawodowym. Praktykanci i stażyści, których kiedyś uczył, teraz pomiatają nim, zajmując dyrektorskie stanowiska. A tu rok 2020 spłata Baranowi figla. Centrala z zagranicy niespodziewanie zaproponuje Baranowi awans oraz trzykrotnie wyższą pensję. Baran nie pogodzi się z myślą, że może wreszcie zacznie mu się w życiu układać. Co on zrobi z taką kasą?! I jeszcze koszulę będzie musiał do roboty zakładać! Życie Barana to koszmar.

BYK (21 IV-21 V)

Byk od lat przychodzi do pracy pierwszy, a wychodzi ostatni, w przeciwieństwie do Raka, który spóźnia się notorycznie, a wybiega z roboty przed pierwszym dzwonkiem. Byk wypełnia tabelki w Excelu najlepiej, jak umie, stara się zawsze wkładać w to zadanie całą swoją byczą duszę – pogrubia ramki, zmienia krój czcionki, koloruje tło. Co ładniejsze arkusze drukuje i wiesza nad biureczkiem między zdjęciem synka a pocztówką
z Malediwów od kuzynki szwagra. Ludzie z działu zazdroszczą Bykowi inwencji twórczej. W tym roku najbliższe byczemu sercu będzie podsumowanie roczne, ale też pokaże, co potrafi, robiąc analizy kwartalne i bilanse dzienne.

BLIŹNIĘTA (22 V-20 VI)

Szwagier w tym roku poleci Bliźnięta na stanowisko Account Managera. Zatai jednak fakt, że Bliźnięta słabo znają język angielski,
a właściwie wcale, a stanowisko to wymaga nieustannych kontaktów z klientami z zagranicy. Bliźniętom uda się prześlizgnąć przez proces rekrutacyjny dzięki charyzmie, urodzie i plecom. Potem niestety już będzie gorzej. Wywalą je na zbity pysk już po dwóch miesiącach, ale kasa, jaką w tym czasie zarobią, osłodzi im upadek z nawiązką i pozwoli spłacić długi zaciągnięte w czasach, gdy pracowały Bliźnięta w samochodowej myjni.

RAK (21 VI-22 VII)

Rak znów musi zmienić pracę, bo puszczał się z niewłaściwą osobą. Ktoś ich nakrył w schowku na odkurzacz, zrobiła się afera, jakby było o co. Może zgrabnego tyłka nigdy nie widzieli – zawoła w tym roku Rak w biurowej kantynie, zagryzając cafe frappe kawałkiem jędrnego awokado. Teraz wszyscy będą o nim plotkować, gwizdać za nim, puszczać oczko, przekraczać granice jego intymności niewybrednymi żartami. Uszczypnięcie w pośladek przez Starszą Księgową przeleje czarę raczej goryczy. Rak złoży wypowiedzenie i ogłosi się na Goldeline.

LEW (23 VII-22 VIII)

Cały rok 2020 Lew spędzi zagrzebany w tabelkach Excela, przygotowując raporty, z których sam nic nie rozumie, oparte na tabelach przestawnych, których nie umie robić. Na domiar złego jeszcze każą mu przygotowywać prezentacje w oparciu o wyniki tych raportów. Lew wykończy się psychicznie i nerwowo. Nie zna się na tym. Studiował zaocznie turystykę w Pruszkowie. Do tej roboty wkręcił go Szwagier. Lew wiele nocy przepłacze, zanim zrozumie, że niewłaściwą kroczy ścieżką kariery.

PANNA (23 VIII-22 IX)

Panna w prezencie gwiazdkowym wyprosiła u Dyrektora zgodę na uporządkowanie dokumentów w Archiwum. Nikt tam od dawna nie zaglądał, ludzie latami wrzucali do szafek i szuflad niezliczone dokumenty i teczki bez ładu i składu. Panna, otworzywszy te stajnie Augiasza, zapieje z rozkoszy, zanurzy się w papierzyska i zacznie sortować, porządkować, archiwizować, tłumacząc koleżankom z pracy, że klasyczny orgazm jest przereklamowany.

WAGA (23 IX-23 X)

Waga rzadko w tym miesiącu pojawiać się będzie w biurze. Skupi się na pracy zdalnej. Kupi sobie bowiem nowe mieszkanie i musi dopilnować remontu. Wszyscy o tym się dowiedzą, cały open space będzie huczał, że to niesprawiedliwe. Zwykłym ludziom rzadko pozwalają na takie ekscesy. Waga to szefowa działu, a co wolno wojewodzie, to nie tobie, smrodzie. Kto zaufał demokracji, nie da rady w korporacji.

SKORPION (24 X-21 XI)

Skorpion zamiast realizować cele sprzedażowe godzinami będzie wpatrywał się w YouTube’a, marząc, by znów mieć dwanaście lat i jak ten Backpeck Boy wymyślać nowe tańce i zostać królem nie tylko swojego podwórka, ale i wszystkich podwórek świata. Kryzys wieku starczego mocno da się Skorpionowi we znaki. Jego dotychczasowe życie wyświetli mu się w głowie jak film. Skorpion zrozumie, że już za późno na zmiany i nawet celu sprzedażowego nie zrealizuje w tym miesiącu.

STRZELEC (22 XI-21 XII)

Strzelec kupi sobie za premię roczną podgrzewaną kurtkę, wpędzając w kompleksy wszystkich kolegów z działu. Najpiękniejsze dziewczyny przychodzić będą do Strzelca na ploteczki i przymierzanie kurtki. Bateria w podgrzewanej kurtce rozochoconego Strzelca pracować będzie na najwyższych obrotach, rozgrzewając dziewczyny ze wszystkich open space’ów. Strzelec nie miał takiego brania od czasów pierwszej komunii, gdy otrzymał od chrzestnego z Niemiec jedynego na dzielni BMX-a. Strzelec czuje, że zapowiada się najlepszy okres w jego życiu.

KOZIOROŻEC (22 XII-19 I)

W tym roku, podobnie jak
w poprzednim, Koziorożec już sam nie będzie wiedział, co ma robić
z pieniędzmi. Odrzuci kolejną już i kolejną propozycję podwyżki i awansu. Nudne już stanie się to nieustanne pięcie się w górę. Jak tylko Koziorożec przyzwyczai się do stołka i postawi paprotkę na parapecie, już otrzymuje nowszą, ciekawszą posadę. W końcu zatrudni asystenta ds. awansów i podwyżek, który koordynować będzie kolejne kroki w jego karierze. Ktoś musi pakować i z powrotem rozpakowywać pudła, no i wypróbowywać służbowe auta.

#Wróżka z Domaniewskiej

Subscribe to our newsletter

Get updates direct to your inbox.

Send me your newsletter (you can unsubscribe at any time).

 

Subscribe to our newsletter

Get updates direct to your inbox.

Wyrażam zgodę na przetwarzanie moich danych osobowych w celach marketingowych przez właściciela Korpovoice.pl. W każdej chwili możesz wycofać udzieloną zgodę, klikając: "Rezygnuję" w otrzymanym newsletterze. Więcej informacji w Polityce Prywatności.

 

Subscribe to our newsletter

Get updates direct to your inbox.

 

Subscribe to our newsletter

Get updates direct to your inbox.

Send me your newsletter (you can unsubscribe at any time).

Send me your newsletter (you can unsubscribe at any time).