Strona główna Horoskop

Horoskop

WODNIK (20 I-18 II)
Wodnik, jak to wodnik odpłynie w świat marzeń o podwyżkach i awansach, samochodach jakie sobie kupi i innych alufelgach. Na nic starania zakochanej po uszy, Wagi ani ciche westchnienia Strzelca. W tym miesiącu pragnienia Wodnika oscylować będą tylko wokół pieniądza. Jarać go będą hossa i bessa, akcja i obligacja, PKB i PKP, emisje, derywaty, WIGi i WAGi, zrównoważone fundusze i wariackie papiery. Jednym słowem Wodnik na punkcie kasy oszaleje.

RYBY (19 II-20 III)
Wiosna zaskoczy Ryby jak zima drogowców. Obudzą się w Rybach namiętne żądze, we władaniu których pozostaną przez cały kwartał. Nie zabraknie okazji do inicjowania intymnych interakcji z kim popadnie. Będą o Rybach plotkować, nie tylko w dziale czy na piętrze, ale i w autoryzowanych punktach sprzedaży zlokalizowanych w całej Polsce. Zadzieje się w życiu osobistym Ryb, oby tylko wyrobiły swój KPI, z 5-procentową nawiązką.

BARAN (21 III-20 IV)

Baran od trzech lat nie był na wakacjach, zatem mam dla Barana dobre wieści. Wyobraź sobie Baranie piękne krajobrazy Prowansji, lawendowe pola, łąki malowane kwiatem rozmaitym, ciche miasteczka i leniwe koty drzemiące w cieniu platanów. To wszystko na ciebie czeka drogi Baranie, gdy firma za miesiąc rozwiąże z tobą umowę. Szwagier już trzeci rok cię namawia, abyś latem pojechał z nim zbierać szparagi.

BYK (21 IV-21 V)
Ze względu na wdrożenie nowego systemu operacyjnego, Byk w tym miesiącu nie będzie narzekał na nudę w pracy. Nowy system okaże się niekompatybilny ze SRaMem i CAPem, migracja okaże się klapą. Wysyłki nie pójdą, zmiany nie przejdą, korekty do korekt tylko obnażą prowizorkę outsourcingowych rozwiązań. Oczywiście wszystkiemu winny będzie Byk, bo przecież nie Szef. Szef tylko kupił i zatwierdził. A jeśli Byk nie potrafi tego wdrożyć, no cóż, jest 126 chętnych na jego miejsce.

BLIŹNIĘTA (22 V-20 VI)
Na temat Bliźniąt rozniosą się w tym miesiącu bardzo brzydkie plotki. Nie chcę nic mówić, ale każdy chyba wie, co się działo na integracyjnym wyjeździe. Bliźnięta teraz udają, że były pijane, że film im się urwał, a one na co dzień są skromne i grzeczne. A te wszystkie plotki sfabrykował zazdrosny stażysta z działu płatności, po tym, jak się dowiedział, że nie dadzą mu etatu.

RAK (21 VI-22 VII)
Podpiszesz z przełożonym program naprawczy. Niestety nie postarałeś się w zeszłym miesiącu i nie wyrobiłeś 200 proc. normy. Tymczasem Byk wyrobił 250 proc. a Skorpion nawet 300 proc. Zamiast jak ten leniuszek wracać do domu po dziesięciu godzinach ciężkiej pracy, powinieneś był zasuwać co najmniej dwanaście. Po cholerę się ożeniłeś? Na grzyba ci te dzieci? Tylko czas na nie tracisz, który mógłbyś poświęcić firmie. Spójrz za okno, jaka piękna pogoda, w sam raz, by posiedzieć w biurze i popracować kilkanaście godzin.

LEW (23 VII-22 VIII)
Lew jak zwykle o tej porze roku podłoży komuś świnkę i dzięki temu otrzyma kolejny awans. Nienawidzą go, to prawda, gardzą nim, spluwają przez lewe ramię na jego widok, ale to wszystko z zazdrości. Lew nie potrzebuje bratniej duszy, ani kogoś, komu mógłby wypłakać się w rękaw. Lew potrzebuje pieniędzy, dużych pieniędzy. Co sobie za nie kupi, nieważne. On chce spać na pieniądzach, srać pieniędzmi, kapać się w pieniądzach, mieszkanie sobie nimi wytapetować, by zyskało na wartości. Obliczył sobie, ze jeszcze tylko trzy świnki swoim kolegom podłoży, a osiągnie stanowisko, o którym nikt inny nawet nie śmie marzyć.

PANNA (23 VIII-22 IX)
Panna rozpocznie teraz przygotowania do tego, co najbardziej lubi tj. wiosennych porządków. Już sobie zakupiła przez pewien chiński serwis wysyłkowy zestaw szczotek, frotek, szmatek, mopów i środków czystości. Posegreguje spinacze biorąc pod uwagę ich przeznaczenie, datę zakupu, wielkość, kolor i stopień eksploatacji. Ułoży kartki we wszystkich segregatorach, a segregatory ustawi na półkach w jeszcze lepszej kolejności. Zdezynfekuje półki, przetrzepie szuflady i odkurzy zakamarki, a podnieci się przy tym tak, że wszyscy koledzy z działu będą jej tylko zazdrościć.

WAGA (23 IX-23 X)
Waga, zakochana po uszy w Wodniku, zamiast pójść w tango z rozwiązłym Bykiem, każdy wieczór w tym miesiącu spędzi przed telewizorem w rozciągniętym swetrze poplamionym jajkiem. Jej obsesja na punkcie Wodnika przestała już być tematem plotek pań z księgowości czy niewybrednych żartów pryszczatych stażystów z Działu IT. Zainteresował się tą sprawą sam Dyrektor Departamentu, jego syn pisze pracę magisterską na temat zaburzeń obsesyjno-kompulsywnych. Innymi słowy Waga ma szansę awansować, ale nie wie o tym, bo zamiast zainteresować się życiem wokół, tylko rozmyśla o swoim Wodniku.

SKORPION (24 X-21 XI)
W tym miesiącu uda się wreszcie Skorpionicy uwieść Pana Kanapkę. Zacznie się niewinnie, od deseru lub sałatki. A z czym ta nowa bagietka, a co tak ładnie pachnie, a jaka ładna sukienka, nigdy w niej pani nie widziałem…To sok z buraczka, bardzo zdrowy i świetnie działa na cerę. To taki meksykański przysmak. Sosik gratis. I tak od słowa do słowa, od buraczka do buraczka umówi się Skorpionica z Panem Kanapką.

STRZELEC (22 XI-21 XII)
Saturn nieźle namiesza w tym miesiącu w spokojnym życiu Strzelca, wpuszczając nieco słońca w jego gnuśne życie. Strzelec rozrusza stare kości i ruszy w tany najpierw z Bykiem, potem z Bliźniętami, by ostatecznie wylądować u boku Barana. Wiele będzie okazji, by napić się darmowej wódki, a że Strzelec tych, co nie zmarnują okazji, by się dobrze zabawić, w tym miesiącu nie ma co liczyć na wyniki w pracy. Nich pije zatem Strzelec, póki może, i bawi się za dwóch, bo jak premii nie dostanie, to się skończy bal.

KOZIOROŻEC (22 XII-19 I)
Ponieważ rok 2019 to dla Koziorożca pasmo nieustających sukcesów i w tym miesiącu nie będzie narzekał. Możliwe, że zmierzając w kierunku automatu z batonami, wpadnie w oko Kreatywnemu, a Kreatywny olśniony urodą Koziorożca zaproponuje mu udział w tegorocznej kampanii reklamowej. W zależności od zasobów i wielkości firmy, twarz Koziorożca może pojawić się w telewizji, na bilbordach, w tegorocznych katalogach albo chociaż na ulotkach rozdawanych na ulicy.

#Wróżka z Domaniewskiej