HOROSKORP WAKACYJNY

WODNIK (20 I-18 II)

Latem Wodnik skupi się przede wszystkim na pomaganiu innym. Pomorze Panu Kanapce przebić opony w samochodzie konkurencji, księgowemu zdefraudować 1000 zgrzewek papieru do xero, pani Basi z Operacyjnego napluć do kubka nielubianemu koledze, a dziewczynie z recepcji zaliczyć trzeci poziom pasjansa podczas pełnienia obowiązków służbowych. Na nic to Wodnikowi się nie zda. Kiedy go zwolnią w wyniku redukcji etatów, nikt z wyżej wymienionych nawet nie pomoże mu spakować rzeczy do pudełka.

RYBY (19 II-20 III)

Ryby, po serii niepowodzeń zawodowych postanowią jeszcze raz zaufać korporacji i podpisać w ramach outsourcingu umowę o dzieło ze spółką córką firmy -krzak, która z ową korporacją nieoficjalnie współpracuje. Ryby mają teraz swoje biurko, które dzielą z kolegą ze zmiany porannej, mają też do dyspozycji telefon, z którego dzwonią do różnych kontrahentów i opowiadają im to i owo, czytając gotowy tekst z kartki, który im wręczono w ramach szkolenia przygotowującego do pracy. Firma siedzibę ma w byłym magazynie z kapustą, zatem okien tam zbyt wielu nie ma, ale i komu potrzebne okna, gdy tyle ciekawych rzeczy dzieje się w życiu zawodowym. Klimatyzacji też w biurze nie ma, Ryby niech zacierają ręce z uciechy , bo angina im latem nie grozi ani choroba nerek.

BARAN (21 III-20 IV)

Baran w lato postanowi sobie pofolgować. Nie w głowie mu teraz będą wskaźniki giełdowe ani stosunek ICCA do KPI , tylko plaża, zimne piwko oraz wędkowanie. Rada dla Barana: nie zaniedbuj obowiązków służbowych, bo możesz zaprzepaścić prawdopodobnie ostatnią już w swoim nędznym życiu, okazję na zawodowy awans. Lepiej pomyśl osiemnaście razy, zanim po raz enty w tym miesiącu wyskoczysz z kolegami na bulwar wiślany. Posiedź dłużej w pracy, przyłóż się. Pewnie nic z tego nie będzie, ale pozostanie ci ta licha pociecha, że walczyłeś jak ten Baran do samego końca.

BYK (21 IV-21 V)

To, co stanowiło siłę napędową w przeszłości, teraz odbije się Bykowi czkawką. I po co było romansować z kierownikiem Domu Mediowego X z nadzieją na promocyjne bonusy, specjalne okazje i darmowe drinki? Przecież każdy frajer z branży doskonale wie, że kierownik ten jest kierownikiem tylko z tej przyczyny, że obsadziła go na tym stanowisku wpływowa teściowa. A że teściowa już nie jest teściową, to i kierownik już nie jest kierownikiem. Bykowi po romansie nie zostanie nic poza chorobą weneryczną i wstydem.

BLIŹNIĘTA (22 V-20 VI)

Ktoś wrobi Bliźnięta, składając na nie donos do Skarbówki. Że niby Bliźnięta uprawiały kreatywną księgowość. Takie tam, paromilionowe defraudacje, wielkie mi co…I z powodu takiego głupstwa Bliźnięta trafią do kryminału. Wiele tam wycierpią, nawiązując przy okazji kilka ciekawych znajomości z różnymi kolegami. W dłuższej perspektywie pozwoli to Rybom wieźć całkiem dostatnie życie gdzieś w okolicach Renu nad Menem, po tym jak zainwestują w sieć zakładów fryzjerskich wyspecjalizowanych w przyczepach ze sztucznych włosów. Bliźnięta wiedzą, że przyszłość należy do wizjonerów, a o przeszłości nie warto rozmawiać.

RAK (21 VI-22 VII)
Rak postanowi tego lata opuścić strefę komfortu i rozpocząć karierę w prężnie rozwijającej się branży sprzedażny bezpośredniej. Jako zastępca członka okręgowego z ramienia Zarządu Głównego Związku Działkowców Polskich, dostanie cynk i ten prosty trik pozwoli mu wyjść na swoje. W półtora miesiąca Rak zarobi na truskawkach więcej niż przez rok na etacie dziennikarza w znanym portalu o tematyce wellness. Wreszcie będzie mógł sobie pozwolić na codzienny prysznic, a dwa razy w tygodniu na prawdziwy obiad.

LEW (23 VII-22 VIII)

Lew zamiast myśleć o wakacyjnych wojażach skrupulatnie zaplanuje dalszą karierę. Szczegółową rozpiskę kolejnych posunięć umieści w celowo zakupionym w tym celu segregatorze z napisem „Wrześniowa ekspansja”. Latem nie zainteresują Lwa spocone turystki na plaży w Juracie ani promocja czereśni w miejscowym dyskoncie. Lew mierzy wysoko, o czym niebawem każdy się przekona. Już teraz kupił sobie majtki od Ralpha Laurena.

PANNA (23 VIII-22 IX)

Od lat lekceważona przez przełożonych Panna, ma latem szansę poznać kogoś, kto wiele namiesza w jej życiu zawodowym. Dotąd niewiele się działo, ot papierosek wypalony na biurowym tarasie w towarzystwie pani księgowej, niewinny flirt z Panem Kanapką, który zawsze odkładał dla niej bagietki z włoską mortadelą i takie tam obściskiwanki w magazynie z panem Wiesiem z IT. Panna zrobi porządek na uporządkowanym biurku i przystąpi do przewartościowani celów życiowych. Pomoże jej w tym jeden taki poznany na tarasie, brunet wieczorową porą, obeznany w technikach marketingu pośredniego.

WAGA (23 IX-23 X)

Jak pomnożyć kapitał ogółu podmiotów stanowiących dowód udziału w kapitale zakładowym spółki akcyjnej? Jak pobudzić u ww. podmiotów zapał do budowy portfela inwestycyjnego wykorzystującego korelacje stóp zwrotu między instrumentami finansowymi? Alokacyjna funkcja Wagi jako organu nadzorczego umożliwi w lipcu przepływ kapitału w kierunku jego najefektywniejszego wykorzystania, czego skutkiem będzie pomnożeniem kapitału, jak i usprawni mechanizm kontroli nad efektami działań poszczególnych organów.

SKORPION (24 X-21 XI)

Skorpion zaszaleje i kupi sobie na lato nową corvettę. W końcu zasłużył, co nie? Ciężko na nią pracował, figlując z panią prezes. Grunt to nastawienie, tłumaczy znajomym na fejsie, trzeba podążać za swoją gwiazdą, a nie ściskając w ręku gazetkę z dyskontu czekać na promocję parówek. Bowiem zwykłe życie nie jest prawdziwym życiem. Życie dla idei to ściema. Chcesz więcej, pracuj więcej! Nikt za ciebie nie wymyśli ciebie. Jak się chce, to można, wiara czyni cuda! Skorpion wie, co mówi, w końcu jest coachem osobistym i ekspertem w dziale komunikacji wewnętrznej. Zarabia dużo, ale doskonale wie, za co dostaje te pieniądze. Skorpion zna swoją wartość na rynku pracy.

STRZELEC (22 XI-21 XII)

Boso mama, boso tato, boso Strzelec, bo to lato. Szef w zeszłym miesiącu puścił Strzelca w skarpetkach, po tym jak wyszły na jaw jego malwersacje finansowe. Strzelec odpowiadał za infrastrukturę IT ważnej instytucji finansowej. Posługując się kontami kluczowych klientów robił lewe transakcje. Zdefraudował w ten sposób całkiem niezłą sumkę. Nie trafił do ciupy tylko dlatego, że szef brał w całym przedsięwzięciu bierno-czynny udział. Strzelec musi udawać bidnego przez najbliższe trzy lata. Potem sprawa ucichnie, a Strzelec kupi sobie małą wyspę na Malediwach.

KOZIOROŻEC (22 XII-19 I)

Wreszcie ziszczą się marzenia Koziorożca o wymianie służbowego laptopa na taki, którego zazdrościć mu będą wszyscy pasażerowie pociągu relacji Warszawa -Skierniewice, w którym to Koziorożec w drodze do i z pracy, układa pasjansa. Zaraz po tym fakcie, zatracony w pogoni za muchą, spasiony i lekkomyślny kot Koziorożca, strąci laptopa z kuchennego stołu, na którym to Koziorożec umieści owo cudo japońskiej techniki, co by pochwalić się szwagrowi i żonie. Będzie to Koziorożca kosztować siedem tysięcy. Niechaj się jednak nie martwi Koziorożec. Firma szykuje we wrześniu Program Dobrowolnych Odejść i to właśnie jemu, Koziorożcowi, spośród wielu chętnych, pozwolą z programu skorzystać. Stwierdzą, że tyle z nim problemów, że lepiej się go pozbyć, nawet kosztem wypłacenia mu dwunastu pensji.

#Wróżka z Domaniewskiej

FreshMail.pl